ES LO QUE SOY

En estos momentos me viene a la cabeza una escena de Titanic…cuando Leonardo Di Caprio decía subido al extremo del barco: “esto se acaba”…no sé por qué desde que vi esa película tengo esa escena grabada en mi cabeza…y llega a mí en momentos en los que estoy a la espera de que todo cambie…Y ahora me siento como él….subida en una nube….pensando…”esto se acaba, maryann”…Y me quedo como él…quieta a la espera de que lo que tiene que suceder..suceda… Porque por mucho que piense que Septiembre no debería terminar nunca…ya casi nos está diciendo adiós…y no sé cómo se hace para luchar contra un calendario…si el tiempo siempre quiso ser mi enemigo…. Y por mucho que desee que el frío no llegue…el cielo se empeña en hacerme entender que las cosas no siempre suceden como queremos… Y es que parece absurdo,y puede que hasta resulte repetitiva..puede que nadie de los que me leeis logréis entender jamás lo que siento…pero es que es imposible explicar la manera de sentir tanta felicidad yendo a trabajar allí, de desconectar de todo lo que me hace daño sólo con poner un pie en la 4º planta de ese hospital… No conseguiré transmitir lo que me gusta estar en ese lugar, lo que me llena hablar con mis compañeras, toda la gente maravillosa que he conocido y de la que he aprendido tanto. Será imposible expresar la felicidad que me produce trabajar y lo vacía que me siento cuando no estoy allí. Tampoco lo pretendo ya…sólo necesito desahogar estas ganas de detener el tiempo escribiendo…y no pensar en lo que me perderé cuando ya deje de ir…en todos esos pacientes que tan felices me hicieron, en los que se fueron, en los que me trasmitieron tanto cariño...Acaso hay algo mejor que intentar hacer felices a los demás?...que ayudar a una persona enferma a sonreír?, Hay algo mejor que aprender de esos ancianos, llenos de ternura y sabiduría, que están llegando al final de todo este absurdo juego de vivir…No...no existe nada más satisfactorio...y si en eso te ayudan las mejores personas, el mejor equipo?...qué más se puede pedir?....Si ya no logro borrar cada cara, cada risa, cada cosa que aprendí… El tiempo vuelve a ser mi enemigo…y sí…otra vez debería agradecer a la vida por haberme entregado este regalo tan fantástico…pero vuelvo a lo de siempre…porque perder algo que tuviste a veces es más duro que no haberlo tenido nunca… Si hace nada era Julio…si hace nada recibía esa noticia de que volvía a mi casa…Si hace nada quería adelantar los relojes para regresar de Paris y empezar mi trabajo….si fue hace nada…cómo es que ahora estoy aquí, con este tic tac atormentándome tanto.. Es inútil…luchar, esperar, quejarme. Es inútil, querer acaparar todo en estos momentos para cuando esto se termine…Algún día tendré que aprender a ser fuerte, a aceptar las cosas como son…y , a veces, no hay marcha atrás….y creo que ya se acerca ese día… No quiero más relojes, más calendarios…no quiero ver la hora y darme cuenta de que he crecido..de que las cosas han cambiado tanto… No quiero más despedidas..no podré con otro “adiós” entre lágrimas como el de hace unos años….Necesito irme sin pensar que atrás dejo mi felicidad…sin intentar negociar con la vida, susurrándole lo que ella ya sabe, que me quedaría ahí incluso sin recibir dinero a cambio….Por favor…si tendría que pagar yo por tanta felicidad….No me entendeis…lo sé…qué más da…ya ni siquiera lo intento…. La cuenta atrás me agobia…me asfixia, y no quiero llorar…porque todo se está yendo..mi ahijada primero…el verano…y ahora lo que más me gusta hacer en la vida….trabajar en digestivo…mis compañeras, los planes…todo queda atrás….y llega otro invierno..y el frío…y ya empiezo a sentirlo…Y ya no encuentro por ningún lado el calor que necesito….

Puf...será el día que me pone catastrófica (porque soy consciente de lo afortunada que soy)...pero ahora mismo soy Jack Dawson subido al Titanic…viendo todo lo que dejo atrás….y no paro de pensar…”Esto se acaba”….