PSICOFONÍAS DEL ALMA

Publicado por ANGGIE en domingo, abril 26, 2009

...¿Y cuántas veces más tendré que callar?. ¿Cuánto tiempo seguiré siendo el resultado de una suma mal hecha? Cuántos borrones tendré que pintar antes de escribir las palabras definitivas? El silencio es un arma sin munición. Es el refugio de quienes se acobardaron; el escondite de quienes decidieron jugar a olvidarse. Cómo se nos olvida la historia?...cómo hicimos para perder las riendas ?...y así vamos dejando que almas ausentes gobiernen nuestro carruaje. El silencio es a veces la única solución a un problema que nunca existió. Y quién me pide ahora que hable?. Qué rey, de qué castillo, mandó encadenar mi voz? Si cuando era pequeña siempre me contabas un final feliz... ¿Qué orden ocupo yo en esta lista donde sólo sale mi nombre?. Recuerdas aquellas palabras?. La NO Intervención es a veces, la mejor intervención…Ya nunca podré olvidarlas…porque me las regalaste como antídoto a esta obsesión, y a veces las utilizo sólo para ocultar lo que duele. El silencio es hoy mi “no intervención”…y tú dices que así intervengo. Cuando me lo contaste…te olvidaste de explicarme qué es eso en lo que no tengo que intervenir?…quizá tenga una tiza azul en las manos, y sólo esté pintando una raya en el suelo para jugar a no pisarla, para saber hasta dónde debo llegar…No digo hasta dónde puedo….digo sólo hasta donde debo…Y es que si no me hubieran enseñado las consecuencias de lo que no debo…entonces quizá entendería mejor que lo que puedo…se parece tanto a lo que quiero…. Y ahora estoy aquí, con un “debo” en los bolsillos, por todo lo que ayer “no debí”. Ahora escondo las cenizas de las hojas que desordené y que regalé para que las quemaran… Porque ayer decidí. Ayer elegí abrirle la puerta a los… Después llegaron las… Más tardes mis…. Y luego decidió quedarse el Silencio Y ahora me toca a mí…ahora me toca a mí dejar de gritar sólo para escuchar cómo suena mi eco, dejar de verme reflejada en este espejo borroso. He sido siempre…y hoy sigo siéndolo..He sido todo lo que cada noche he soñado, todo lo que cada día me han regalado. He sido una más, ¿crees que busco medallas?. ..He sido un disco rayado y nadie pudo cambiar de sintonía. He estado en "stanbye" muchas horas...y nadie decidió poner otro canal. Y aun piensas que lo que pretendo es ganar esta liga?...si ni siquiera sé a qué equipo pertenezco...(o sí, claro que lo sé).Sólo quiero arrancarme esta camiseta, correr hasta el árbitro y pedirle más tiempo de descuento. Necesito una prórroga...y dejar de encajar goles en mi propia portería. Ahora me toca a mí…porque estoy aquí, fundida entre las demás almas...y ya no busco nada. No estoy en una expedición con mi cantimplora en la mano, buscando lo que no se me ha perdido.
No sacudo los días esperando encontrar una barita mágica. Ni desenpolvo palabras en busca de la eternidad. Ya no. Sólo me quedo quieta por un momento. Me toca callar para decir lo que quiero. Sin estaciones de tren inexistentes...sin sentir frío y calor hasta perderme.
Vengo aterrizando de mi viaje a la luna...y aun parece que fue ayer cuando despegué...Y es que se me olvidó decirte que me daba miedo volar. Se te olvidó decirme que te daba miedo caminar... Hoy me toca a mí...Cuando tenga el valor para hablar…sólo diré…. Pero aun no tengo el valor…El indicador de mi energía aún está en rojo. y sigo unida a este cable que me recarga como una pila usada….Se pondrá verde en cualquier momento…y estaré preparada para decirlo. Porque hoy se han cerrado las puertas, las ventanas y no dejaré que griten otra vez los…. Y luego regresen las... Y más tarde aparezca nuevamente mis… Para qué?....para que se quede otra vez el silencio?.... Porque ahora me toca a mí. No te diste cuenta que soy una inmigrante del mundo? que habla en un idioma que nadie entiende… Y yo tampoco entiendo nada hoy…ni el cuento, ni el tiempo, ni siquiera esto que invento. Si esto no es un libro...entonces qué es?...será sólo un juego?. De verdad quieres que te cuente un cuento?….Si a veces lo intento...y a veces lo siento...y hay veces incluso..que TÚ eres el cuento. Pero esto no es un libro…éste no es mi cuento. Alguien ha cambiado la tinta que guardaba en mi escondite y ha teñido las letras en códigos secretos….y así nadie sabe...qué es lo que siento, ni siquiera tú, que sigues leyendo..ya sin entenderlo…Es que no te das cuenta? cres que lees, pero no lees...sólo traduces a tu idioma, como hago yo muchas veces...y te pierdes mi versión original...y me pierdo tu versión original... Por eso me toca aprender otra lengua...y no para decir lo que soy; yo ya lo sé. No quiero aprender cómo se nombra, en más idiomas, la segunda persona del singular.Y me cansé ya de nadar, de intentar escaparme cuando te conviertes en ese gran Pez que me persigue en el agua. Tenías que alcanzarme algún día...pero la vergüenza ya no sabe cómo admitir que otra vez tenías razón.
Quiero entender lo que me quieren decir sin tener que traducir continuamente palabras inventadas. Nunca se me dio bien hacer muecas; pensé que mis ojos decían más que mis manos. No sirvo para "Mimo" del mundo, y me equivoqué al pensar que necesitaba esas monedas que tiraban en mi sombrero. Y me equivoqué al ofrecer una sonrisa a quienes las lanzaban. Los mimos no sonríen. Te lo dije, no sirvo para "Mimo" del mundo. Necesito dejar de pensar en mi idioma…y que todo suene diferente…Puede que me esté perdiendo demasiado por no entender, que mi alma se rija por esa "Selección Natural" que un día me contó un tal Darwin...Los más fuertes son los que sobreviven. Eso me explicaste. Es natural... Yo no lo creo...prefiero llamarlo elección en vez de selección...porque todo se basa en eso...en elegir...Sin embargo, déjame hoy rebatirte la teoría..Sólo hoy..a veces, los fuertes deciden olvidar sus ventajas individuales para volcarse en el bienestar ajeno..Eso es lo natural... Quiero que eso sea lo natural...que el único propósito del ser humano deje de ser perpetuar su ego en el tiempo, en la historia...y que sea perpetuarse en el corazón delos demás...
Porque ya no quiero crear mundos que no existen; ni mudar de realidad...No quiero inventar un mundo fantástico cuyo único lugar real donde puede habitar es en la imaginación de alguien...en mi propia imaginación. Quiero un mundo fantástico que viva aquí, en esta realidad...porque no quiero desear...quiero vivir...y que lo que me salga bien en la vida, sea eso...la vida..
Me encantaría encontrar ese "aleph"...Tú lo definiste, con tus palabras técnicas..."un punto microcósmico que contiene y refleja al universo entero"...Siempre te gustó hablar con corrección. Me dijiste, que si lo encuentro, podré escuchar y ver cualquier cosa...y todo cuanto existe de manera simultánea...
Ya sé...no debo esperar nada...pero es tan difícil...Cómo me gustaría que estuvieras aquí y me dijeras aquellas palabras como antes: "disfruta maryann, que la vida son dos días"...Dime...sabes tú quien me ha robado un mes del calendario?...recuerdas cuántos de esos fríos diciembres me repetías: " No nos va a dar tiempo"..y a ti ya no te dio tiempo para nada más....
Lo sé...necesito dejar de escribir...dejar de pensar...dejar de intentar cumplir años hacia atrás...dejar de darle a la manecilla de mi reloj para ver si mi futuro se disfraza de todo lo que sueño...Ya lo sé...también necesito dejar de soñar....
Y ya no me apetece seguir siendo lo que hace años te dije que no deberías ser...Ahora sí te entiendo...ahora sí comprendo lo difícil que era ser tan fuerte... Busco ese curso intensivo que me haga saber cuándo alguien dice mi nombre, porque a mí no me llega esa comunicación no verbal que reside en este planeta…Me lleno de mensajes contradictorios, erróneos..y me niego a que, entender un “sí” donde hay un “no”, se convierta en una batalla perdida.
Es tan fácil como dejar de buscar en el ayer, lo que no encuentras en tu "hoy". Eso te quería yo contar el otro día. No funcionaba. Ya te dije que, a veces, sólo basta con confiar...sólo eso, confiar en el mañana....
Y hoy necesito ese diccionario que ya no encuentro en ninguna librería. Dicen que está agotado y tengo miedo de no encontrarlo. Lo buscaré...o puede que hasta me lo regalen por mi cumpleaños..... y así, cuando por fin lo tenga, lo primero que haré será buscar por la “S” y por fin veré lo que significa, en tu idioma, la palabra “Silencio”…y entonces..será entonces cuando yo comience a gritar.....
PD: retales que corté de mí, contigo...retales que cosí de mí con vosotros...que me leeis

 

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3 Comments:

  1. ANGGIE said...
    domingo, 26 abril, 2009  
    Quiero ser la primera en comentarme...(jejejeje)..y seguramente la única, porque no creo que nadie lea todo ese rollo...(y no me extraña)..
    Está claro...no puedo dejar que escriba mi alma....la próxima vez..le daré el lápiz a la razón...Gracias
    patri said...
    martes, 28 abril, 2009  
    hola,acabo de llegar al trabajo y ya me despejé después de leer toda tu entrada. Todavía le quedan palabras a tu alma?
    Siempre me gusta escucharte o leer tus palabras, porque siempre tienes algo que decir y ya sabes que yo siempre tendré algo que contestarte, aunque no tenga nada que decir.
    un beso
    Ali said...
    domingo, 03 mayo, 2009  
    Acba de leer detenidamente tu entrada y ha sido... especial como todo lo que escribes. Nunca dejes de dejar hablar a tu alma porque... dar vida al bolígrafo y ser leída es una buena terapia... y a nosotros nos encanta leerte.
    1 besito

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